Sempre que surgi um trote novo na internet, sou o primeiro a mandar para todos meus amigos, procurei na internet dez trotes legais para zuar com seus amigos e ai estão:

1º. Zoe o orkut do seu amigo como se ele tivesse sido hackeado
2º. Janelinha que abre e não fecha (Segure ENTER que passa + rápido)
3º. Joguinho do labirinto que dá susto
4º. Vídeo do comercial do carro assustador (dá medo)
5º. Teste de vista com surpresa no final
6º. Trotes de erros no windows
7º. Várias sugestões de trotes telefônicos
8º. Beijoqueiro Causa Tumulto Em Balada
9º. Presa Nas Ferragens
10º. Problema Com Computador

Se tiver mais alguns trotes legais coloque nos comentários

Para comemorar o dia da mentira, o parceiro Flávio do Copi Cola, enviou essa lista engraçadíssima com as trinta mentiras mais contadas.

1. ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
2. AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
3. ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
4. ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante.
5. BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
6. CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
7. CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
8. DELEGADO: - Tomaremos providências.
9. DENTISTA: - Não vai doer nada.
10. DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.
11. DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
12. ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua.
13. FILHA DE 17 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.
14. FILHO DE 18 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
15. GERENTE DE BANCO: - Temos as taxas mais baixas do mercado.
16. INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.
17. JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte.
18. LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.
19. MECÂNICO: - É o carburador.
20. MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.
21. NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei.
22. NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei.
23. NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
24. ORADOR: - Apenas duas palavras…
25. POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo.
26. RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.
27. SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
28. SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto.
29. VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.
30. VICIADO: - Essa vai ser a última.

Já pensei em todas essas rs…

1. Assino só o nome ou tento fazer?
2. Será que o professor viu minha cola?
3. Porque o professor ta vindo na minha direção?
4. Me deu um branco!
5. Droga! não caiu nada que eu estudei.
6. Essa eu não sei, essa eu não sei, essa também não…
7. Ei! Quer trocar de prova comigo?
8. Meu Deus do céu!
9. Na próxima eu estudo.
10. Cara ou coroa?

Sou fã do Cyanide & Happiness, por isso fiz essa lista com as tirinhas mais engraçadas que vi nos últimos dias.

1º. Cyanide and Happiness #507

2º. Cyanide and Happiness #751
3º. Cyanide and Happiness #745
4º. Cyanide and Happiness #512
5º. Cyanide and Happiness #746
6º. Cyanide and Happiness #501
7º. Cyanide and Happiness #538
8º. Cyanide and Happiness #530
9º. Cyanide and Happiness #528
10º. Cyanide and Happiness #659

Se você tem algumas engraçadas também, coloque o link nos comentários.

1. Adquira o saudável hábito de ler todos os jornais todos os dias e diga a todos que um funcionário bem-informado vale por dois.

2. Beba muita, mas muita água! O tempo de levantar para ir até o bebedouro somado com a conseqüente pausa para tirar água do joelho podem representar aproximadamente 32% do seu expediente.

3. Diga a todos que você tem uma mania fanática de limpeza e siga o ritual diário de limpar a sua mesa, seu teclado, monitor, telefone, mouse, cadeira, copo de guardar canetas e todos os arredores. Faça questão de frisar que um funcionário asseado é o primeiro requisito para a organização de uma empresa.

4. Dê uma de técnico de hardware e passe horas desmontando o seu micro para reparar pequenos problemas, inventados por você mesmo. Além de gastar um tempão com isso, você vai ficar sem trabalhar enquanto um técnico de verdade arruma as cagadas que você fez.

5. Diga que você pegou uma virose de asma sufocônica, uma doença mais rara do que mulher de 18 anos virgem, que te obriga a sair para tomar ar fora da empresa de 5 em 5 minutos. Não se esqueça de informar a todos que as vítimas dessa doença podem até falecer ao tomar grandes sustos como, por exemplo, uma súbita demissão.

6. Diga que você é adepto da arte Xin-Xan-Xungunbam e faça um ritual diário de concentração, colocando as mãos no rosto, fechando os olhos… E aproveitando pra tirar um cochilo!

7. Peça para seus amigos passarem trotes para o seu chefe dizendo que trabalham em grandes multinacionais e marcando reuniões do outro lado da cidade. Além do seu chefe fazer papel de otário, você vai ganhar valiosas horas de sossego.

8. Fique por dentro dos campeonatos de futebol do mundo inteiro e puxe papo com os seus colegas. Com certeza isso lhe renderá valiosos minutos de enrolação. Importante: evite falar mal do time do seu chefe, senão ele proíbe o assunto e você se dá mal.

9. Comece a fumar! Além de poder interromper o trabalho várias vezes ao dia, você vai ficar com câncer de pulmão e sair de licença médica. Se tiver mais

10. Espalhe o boato que tem uma bomba super potente escondida dentro da sua empresa! Com essa onda de atentados terroristas, o local vai ser evacuado e você vai ser dispensado pra passar o resto do dia vagabundando.

(Autor: Desconhecido)

1. Não importa quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela.
2. Alunos de faculdade também jogam aviões de papel na aula.
3. Se você assistir aula calçado, todo mundo vai te perguntar porque você foi tão chique.
4. Se você era inteligente no colegial… azar o seu.
5. Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular: você vai nas festas mesmo que sejam na noite antes da prova final.
6. Você pode saber toda a matéria e se ferrar numa prova.
7. Você pode não saber nada da matéria e tirar 10.
8. Sua casa é um ótimo lugar para se visitar.
9. As melhores coisas você aprende fora das salas de aula.
10. Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter.

Fonte: humortadela

1. Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em Buenos Aires, no Equador…
(por favor, um professor de geografia urgente!)

2. E depois do jogo, assistam a mais um capítulo inédito de “Vale a pena ver
de novo”. (sem comentários)

3. Uma bela paralela cruzada (Isso parece com algum ataque do vôlei? Só se
for ataque do miocárdio. Meus sais, please!)

4. O juiz vai dar 3 minutos mais de jogo, vamos aos 49… (eu sempre fui
péssimo de matemática, mas assim não dá)

5. Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo (sério?)

6. O Adriano está com uma disposição, correndo o campo todo, parece um Leão
Enjaulado. (É… essa comparação quase deu certo, bateu na traveeeeee)

7. Chutou com a perna que não era a dele. (olha só, andam roubando até
pernas)

8. O juiz marca falta dentro da área… será que foi pênalti, Arnaldo?
(não, eu acho que foi cessssssssstaaaaaa)

9. E os jogadores estão entrando em CAMPO. (tudo certo se a transmissão não fosse do Vôlei)

10. Na Hungria, quando tem nuvem assim no céu, é sinal que vai chover (olha só, na Hungria as nuvens são diferentes)

Enviada pelo amigo: Marcos

1. Não somos enganados
Jamais uma viúva negra poderá nos dar o golpe. Nós feios temos um radar. Se alguma menina linda quiser ficar com um de nós e, em seguida, desejar ir para nossa casa, isso significa que algo está errado.

2. Ninguém nos acusa
Nenhuma pessoa irá nos acusar de assédio sexual no trabalho. Isso é certo devido a lógica das circunstâncias.

3. Ninguém duvida de nossas capacidades
As mulheres lindas são acusadas de saírem com os chefes para conseguirem escalar posições. Mas, se um feio “subir” na carreira, ninguém irá duvidar de sua capacidade para tal posto.

4. Livre de extorsão
Muitos homens acabam pobres depois de se envolverem em um relacionamento. Impossível que a mesma situação ocorra com um feio. Ninguém vai querer se “arriscar” tanto.

5. Somos incomparáveis
Não precisamos vencer o fantasma do corpo perfeito, pois ninguém irá se comparar conosco.

6. Amor honesto
Depois de superar a primeira impressão, as brincadeiras e tudo mais, se alguém ficar apaixonado por um feio, pode ter certeza que este é o amor mais honesto de todos.

7. Não esperamos na porta
Não precisamos esperar para entrar em um boliche, por exemplo. Nenhum segurança quer nos ter como companhia, eles logo nos mandam entrar.

8. Somos atendidos rapidamente
Não sofremos com a burocracia estatal ou privada. Tal como vemos no item anterior, as pessoas nos atendem muito rápido.

9. Podemos economizar
Se pararmos de brigar frente ao espelho e atirarmos a balança pela janela, terminamos com a angustia e economizamos uma grana.

10. Salvamos o planeta
Os feios merecem o Prêmio Nobel da Paz. Dizem que aos 11 anos desapareci de casa e fui abduzido. Os extraterrestres me analisaram e disseram: “Se os humanos são assim, melhor pararmos de nos contagiar. Não convém invadir o planeta Terra”. Nós salvamos a humanidade.

Fonte: Terra

1º. Em 1984 começará a III Guerra Mundial (Mãe Dinah) – até hoje nada, ainda bem.

2º. Fernando Collor fará um excelente governo. Terá pulso e vai fazer valer sua autoridade (Mãe Dinah) - Collor sofre um Impeachment.

3º. 1994 será um excelente ano para Airton Senna. (Mãe Dinah) - Ele morreu depois de duas corridas sem vitória.

4º. O papa Bento XVI sofrerá um atentado no dia 16 de março de 2006 – (Jucelino Nóbrega da Luz)

5º. 1994 - O Brasil seria derrotado na Copa do Mundo de Futebol. (Mãe Dinah)O Brasil ganhou o tetra campeonato.

6º. O São Paulo não será pentacampeão Brasileiro. Pelo que as cartas me mostram, o Corinthians vai ficar com o título. (Adriana Kastrup) – São Paulo Penta e Corinthians na Segundona.

7º. O Palmeiras será campeão mundial em Tóquio, em 1999 (Robério de Ogum) – O Manchester foi o campeão. Ele tinha 50% de chances de acertar e ainda errou.

8º. O Candidato Geraldo Alckmin ganha as eleições de 2006 para presidente do Brasil. Alckmin será o melhor presidente dos últimos tempos. (Jucelino Nóbrega da Luz) – Seria apenas uma visão anti-Lula?

9º. 2006 - A candidata Denise Frossard ganha as eleições para governadora do Rio de Janeiro (Jucelino Nóbrega da luz) – Sérgio Cabral foi eleito com 68% dos votos. (pelo visto eleição não é o forte de Jucelino)

10º. 2006 - 10 de outubro a 6 de Dezembro - 4 ou 5 tufões passarão pelos EUA com a mesma intensidade dos últimos, Rita e Katrina. (Jucelino Nóbrega da Luz) – se ele tivesse dito China teria muitas chances de acertar, já que ela é atingida por dezenas de tufões em todos os verões.

Enviada pelo amigo: Marcos

1. Corte o fio vermelho, eu tenho certeza!
2. Pode subir que agüenta mais um…
3. O que acontece se eu apertar este botão?
4. Vou acender um fósforo…
5. Não toque em nada!
6. Esse vai passar perto!
7. Deixa comigo…
8. Não puxe o pino!
9. É uma cirurgia simples…
10. Você não é homem para fazer isso!
11. Ahhh! O que não mata, engorda!
12. Que isso, cara! Eu sou só o encanador…
13. Vou te denunciar!
14. Pode falar, doutor, é serio?
15. Este avião está descendo muito rápido !
16. Agora só falta um…
17. Buraco? Que buraco?
18. Atchim! (dentro do armário)
19. Vai que dá!
20. Por aí não, por aqui é bem mais rápido…
21. Não se preocupe, eu sei nadar…
22. Posso ver uma luz no final do túnel se aproximando rapidamente…
23. Ou vai ou racha!
24. Relaxa… é nóis!
25. Fique calmo, vai acabar tudo bem!
26. Não vem vindo carro não, pode ir…
27. Não é nada disso que você está pensando, a gente pode explicar tudo!
28. Atira! Atira! Quero vê!
29. Tá tudo bem, eu sei o que estou fazendo!
30. Tudo bem, mulher… Pode dirigir…

Traduzindo para o português Stand Up Comedy é algo como “Comédia Em Pé” é um tipo de humor onde nos EUA faz bastante sucesso e começa a ser difundido aqui no Brasil, vale a pena assistir a todos os vídeos, risadas garantida.

1º. Rafinha Bastos - Nana-nenê
2º. Fábio Rabin - Mãe
3º. Henrique Pantarotto - Técnico de informática
4º. Rafinha Bastos - Casamento
5º. Danilo Gentili - UniABC/Avião
6º. Leandro Hassum - Alpinista
7º. Danilo Gentili - Golpe do sequestro
8º. Leandro Hassum - NA-VE-GUEI
9º. Diogo Portugal no Jô Soares
10º. Murilo Gun - Banheiro Masculino

1. Tem como fazer de graça agora e na próxima vez a gente compensa?
2. Nós só iremos pagar depois que o trabalho final for aprovado.
3. Faça esse trabalho pra gente, você terá uma grande exposição e os clientes irão lhe aparecer aos montes.
4º. Nós ainda não temos certeza se contrataremos você, por que você não deixa esses esboços comigo para que eu fale com o meu sócio?
5º. Pra que contrato? Afinal você é o meu camarada não é?
6º. Me mande a conta depois que você mandar o trabalho para a gráfica.
7º. Mas o último webdesigner fez isso por R$ XXX !
8º. Nosso budget máximo é de R$ XXX.
9º. Nós não temos como lhe pagar por esse trabalho no momento. Tenho uma idéia, você faz esse de graça, nós iremos ganhar um dinheiro e depois lhe pagamos!
10º. É que estamos sem dinheiro…

Lí no: Yogodoshi

1. Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você;
2. Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo;
3. Se ofereça para apertar os botões para os outros (”qual é o seu?”), mas aperte os botões errados;
4. Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois dê um tempo, deixe a porta fechar e diga: “Olá amigo. Como vai você?”
5. Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: “É minha!”;
6. Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador;
7. Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouvem um tique-taque;
8. Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros;
9. Pergunte: “Você sentiu isso?”;
10. Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente”;
11. Mate moscas que não existem;
12. Diga às pessoas que você pode ver suas auras;
13. Grite “Abraço grupal!!!”, e então force-as;
14. Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: “Calem a boca, todos vocês! Calem a boca!”;
15. Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: “Tem ar suficiente aí dentro?”;
16. Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede;
17. Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros;
18. Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão qualquer;
19. Encare outro passageiro por um tempo, e fale: “Estou usando meias novas”;
20. Desenhe com um giz um pequeno quadrado no chão e diga para os outros: “Este é o MEU espaço”.

Lí no: Perdeu-se o controle

1º. É SIMPLES!
Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho de padaria, um sonho de valsa.

2º. É VALORIZADO!
Em um mundo de mulheres interesseiras oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você.

3º. É SAUDÁVEL!
Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o ônibus, malhando para conseguir um lugar para se sentar.

4º. É ANTIESTRESSANTE!
Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga.

5º. É ALIVIANTE!
Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.

6º. É EMOCIONANTE!
Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!

7º. É INVEJÁVEL!
Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.

8º. É ÚTIL!
Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.

9º. É SEGURO!
Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você.

10º. É GRATIFICANTE!
Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos inúteis como este, que seus amigos malas insitem em lhe enviar.

Li no: Dia-a-dia

1 - Top Gun: Tom Cruise é um piloto de avião. Ele é muito bom, mas um trauma o impede de ser o melhor. Ele se apaixona por uma mulher que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo.

2 - Dias de Trovão: Tom Cruise é um piloto de automóveis. Ele é muito bom, mas um trauma o impede de ser o melhor. Ele se apaixona por uma mulher que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo.

3 - Coquetel: Tom Cruise é um barman. Ele é muito bom, mas um trauma o impede de ser o melhor. Ele se apaixona por uma mulher que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo.

4 - Jerry Maguire: Tom cruise é um agente de atletas. Ele é muito bom, mas depois de ser demitido, fica traumatizado, e este trauma o impede de ser o melhor. Ele se apaixona por uma mulher que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo.

5 - Rain Man: Tom cruise é um importador de carros, um empresário. Ele é muito bem-sucedido, mas um trauma o impede de ser feliz. Ele se apaixona por uma mulher encontra seu irmão autista que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo.

6 - Vanilla Sky: Tom Cruise é dono de uma editora. Ele é muito bom, mas um acidente o impede de se manter como o melhor. Ele se apaixona por uma mulher que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo. Mas descobre que é tudo um sonho.

7 - A Cor do Dinheiro: Tom Cruise é jogador de sinuca. Ele é muito bom, mas sua arrogancia o impede de ser o melhor. Até que Paul Newman aparece e o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo.

8 - Questão de Honra: Tom Cruise é um advogado. Ele é muito bom, mas um trauma o impede de ser o melhor. Ele se torna amigo de uma outra advogada que ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo.

9 - Minority Report: Tom Cruise é um policial do futuro. Ele é o melhor, mas uma conspiração o coloca sob suspeita. Ele seqüestra uma paranormal que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo.

10 - De Olhos Bem Fechados: Tom Cruise é um médico. Ele é muito bom, mas depois de ser quase traído pela mulher, fica traumatizado. Ele se mete em orgias e não se dá bem. Isso o ajuda a superar seu trauma, e no final ele volta para a mulher.

11 A Firma: Tom cruise é um advogado, mas ao cair em uma rede de intrigas proporcionada pelo mega-escritório em que trabalha, adquire um trauma que o impede de se tornar o melhor. Com a ajuda de sua apaixonada esposa, consegue alcançar seu objetivo.

12 - Entrevista com o Vampiro: Tom Cruise é um vampiro fodão. Ele é muito bom, mas a chegada de um novo vampiro o traumatiza, quase matando-o. Ele se apaixona pelo vampiro e no final alcança seu objetivo.

13 - Magnólia: Tom Cruise é um guru de auto-ajuda machista. Ele é muito bom, mas sua arrogância o impede de ser feliz. Ele encontra seu pai no leito de morte e isso o ajuda a superar, e no fim ele descobre a verdadeira felicidade.

14 - Negócio Arriscado: Tom Cruise é um aluno universitário. Ele é muito bom, mas um trauma o impede de ser o melhor. Ele se apaixona por uma prostituta que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo, virando o cafetão de sua própria mulher.

15 - Nascido em 4 de julho: Tom Cruise é um combatente no Vietnã. Ele é muito bom, mas um acidente o impede de se manter como o melhor. Ele se apaixona por uma mulher, e no final ele alcança seu objetivo, mesmo paralítico.

E finalmente…

16 - O Último Samurai: Tom Cruise é um militar contratado para treinar os japoneses. Ele é muito bom, mas um trauma o impede de se tornar um samurai. Ele se apaixonada por uma japonesa e no final (adivinhem só?) ele consegue seu objetivo!

Lí no: Chongas